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Se muestran los artículos pertenecientes a Agosto de 2007. De tú a tú (ejercicio literario de un egocéntrico desenmascarado)He vuelto a la libreta. Hacía tiempo que no escribía en un cuaderno mientras estoy acostado a la luz del flexo de la mesita. No me acuerdo de cómo se escribía así, me cuesta encontrar la postura ideal. He vuelto a escribir en la libreta porque necesito liberarme. Desde que escribo en el blog, sobre todo en los últimos tiempos, he tenido muy en cuenta al público y me olvidaba de mis sentimientos, esos que siempre he escrito con bolígrafo en alguna libreta vieja. Ya no escribía esas paranoias de antes que venían en forma de frases, poemas o dibujos absurdos. Al dejar de escribir en libretas y dedicarme al público he deshumanizado el blog y me he deshumanizado a mí mismo. Por eso, ahora que escribo en libreta, no siento esa presión, sé que nadie leerá esto si yo no quiero y puedo apuntar una frase suelta sin sentido alguno y quedarme como si nada. De este modo no siento la mirada del público y tan sólo pienso en lo que quiero decir. Ahora ya no existe la vía de comunicación entre emisor y receptor... esto sólo es un mensaje desde mi “yo” hasta mí. Reconozco que a medida que pasa el tiempo me cuesta más escribir. Tengo muchas historias pendientes de escribir, en mi cerebro viven personajes que todavía no he dado a luz. Lo que pasa es que no puedo sentarme y ponerme a trabajar. Ni siquiera lo intento porque sé que no puedo. Por eso he venido a escribir a la libreta, aquí todo es distinto y soy más libre... De todos modos no sé a quién pretendo engañar. Quiero escribir, algún día quiero publicar un libro pero no lo trabajo ni nada. Ni siquiera me veo capacitado para hacerlo. Creo que necesito leer cien mil millones de libros más de los que he leído antes de lanzarme al ruedo editorial. Necesito culturizarme más porque no soy más que un paleto que se ha puesto a escribir y que nunca ha leído a Galdós, ni a Emilia Pardo Bazán ni siquiera ha leído a Camilo José Cela. He leído mucho o poco, según se mire, calculo que unos 200 libros, pero son insuficientes porque la mayoría eran basura. Lo único que hago es engañar a la gente, dármelas de intelectual, de sabelotodo, de cinéfilo que no ha visto una película de Bergman, de melómano que es aficionado a las musiquitas de los videojuegos. Soy un farsante, soy el escritor que no escribe, soy el viajero que no viaja, soy el que aparenta que tiene y no tiene nada. Soy el que sacaba buena nota en los exámenes porque buscaba anécdotas curiosas, palabras rebuscadas, cosas que no estuvieran en los temarios, ni en los libros de texto para luego embutirlas en los exámenes y que se pensaran que sabía mucho más de lo que parecía. Se pensaban que era alguien culto y sólo era un farsante, un engañador, un timador. Deberían quitarme el título de Técnico de administrativo: una vez aprobé un examen con un notable porque cambié la nota del examen y la profesora lo puso en la libreta con la nota con la que lo devolví. Tenía un 3 y puse con rojo un 8 y ni se enteró. Esto demuestra que el mundo es una farsa, que todo es subjetivo y que Platón nunca tendrá razón (al menos en este planeta). Me siento bien desenmascarándome ante aquellos que alguna vez me han apreciado por lo que aparento que soy, pero gracias a dios no defraudaré a mucha gente, la mayoría ya sabéis que soy un gilipollas y un inadaptado social. Muchos ya se han dado cuenta y por eso he perdido lectores, comentaristas y visitantes. Aunque, ciertamente, me da igual. Me importan tres pepinos vuestros comentarios o si me leen o no. Yo no he venido aquí a hacer amigos ni a ligar, yo lo que quiero es escribir para no reventar y si supiera que no me lee nadie yo seguiría escribiendo igual. De hecho, os recomendaría que si vais a hacer un comentario para quedar bien o para que os enlacen a vuestro blog que os lo ahorrarais, más vale quedarse callado y no decir nada, o mejor: dejar un comentario anónimo, me da igual quién haga el comentario, lo más probable es que ni lo lea. Reconozco que cuando abrí el blog visitaba todas las páginas de la blogosfera y comentaba en blogs que eran una auténtica mierda sólo para conseguir visitas. Ahora ya paso de eso, ya no leo ningún blog, tan sólo entro de vez en cuando a los que tengo enlazados, sobre todo al blog de Toni Nievas, que es un genio aunque él no lo sepa. ¿De qué estaba hablando? Ni me acuerdo, es lo bueno de escribir en una libreta, que las cosas fluyen solas y no hay que preocuparse de nada. Luego esto lo transcribiré al ordenador y tal vez corrija algunas cosas, pero nada sin importancia. Ya estamos en Agosto. El verano está pasando rápidamente. Tengo la horrible sensación de que no estoy aprovechando el tiempo para nada. Es como si este verano ya lo hubiese vivido mil veces. No tengo ningunas ganas de salir ni de conocer a nadie, toda la gente me cae mal. Todos son gilipollas en su mayoría. Me parece tan evidente que la humanidad es un asco que sólo el hecho de intentar explicarlo me parece una pérdida de tiempo y una estupidez. Es una evidencia inexplicable e indudable, como los argumentos indiscutibles que encontrábamos en los comentarios de texto. Intentar explicarlo es tan absurdo como explicar que mañana saldrá el Sol. Aunque ya sé lo que vais a decir, que igual no sale, que existe esa posibilidad, pero vale... bien... no se puede hablar con idiotas. Y por cierto: ¿Por qué se va el Sol cuando se pone? ¡No tiene sentido! Como veis, soy un antisocial. Y ya sé que no os importa como sea o no, pero este es mi blog y hablo de lo que quiero aunque no aporte nada a la humanidad ni a la historia del planeta... debería advertir a los que lean esto que están perdiendo unos minutos muy productivos de su vida y que podrían estar aprovechando en otras cosas más constructivas como en construir un castillo de naipes. En fin... Se supone que había empezado a escribir esto para contar el final del viaje a Barcelona, pero no tenía ningunas ganas de escribir y tampoco sé qué os puedo contar. Ya estaba harto de Barcelona. Aunque menos mal que me fui a Figueres y visité el museo Dalí, que ya tenía ganas de verlo. Tan sólo quiero destacar que me sorprendió algo, y es que Dalí está enterrado allí y no junto a Gala, que está en Pubol. Según cuentan, Dalí, cuando ya estaba moribundo, le dijo al alcalde de Figueres que quería ser enterrado bajo la cúpula de su museo. No existen documentos escritos de esta petición de Dalí y choca con lo que dejó escrito en su testamento. De hecho, cuando Gala murió, Dalí construyó su tumba al lado de la de ella y quiso que entre ambas tumbas hubiese una abertura para que en el momento de su muerte pusieran sus manos juntas y así darse la mano eternamente. Este es un gesto y una idea tan bella que me parece de una crueldad increíble que no estén enterrados juntos. Los que enterraron a Dalí en su museo seguro que lo hicieron por intereses económicos y para recibir más visitas. Seguro que no saben nada de la obra de Dalí y lo mucho que adoraba a su mujer. No entiendo por qué no están juntos dándose la mano... es cruel, deberían trasladar a uno de los dos para que estén juntos. De hecho ya hay asociaciones que piden el traslado de los restos de Dalí al lugar en el que realmente quería ser enterrado. Seguro que la confesión esa de Dalí fue una invención o un delirio de un moribundo que no sabía ni lo que decía.  Ambos deberían estar juntos mirando al horizonte, como pintó dalí en el techo de su museo.  Y bueno, decir que el último día en Barcelona conseguí ver a mi adorado Woody Allen, no pude hacerme una foto con él pero me hizo ilusión verle, le admiro mucho porque es un genio, digan lo que digan, vosotros, queridos paganos, no entenderéis nunca lo que me alegré al verle. Lo único malo es que los guardaespaldas de Scarlett Johansson son unos brutos y unos gilipollas maleducados. Me dijeron que no podía tomar fotos con mi cámara porque tenía objetivo y yo le dije que lo mío era un angular. Por lo visto me confundieron con un periodista y mientras los otros hacían fotos con sus camaritas a mí me hicieron guardarla de muy malas maneras. Me dieron ganas de darle un puñetazo pero era un puto simio que medía el doble que yo de ancho y de largo. Seguro que por las noches sueña con follarse a Scarlett desde que vio “El guardaespaldas”. Una película que ha hecho mucho daño al gremio al igual que Pretty Woman a las prostitutas. Si alguna vez soy un director famoso me vengaré de toda esta gentuza sin educación ni modales. Haré que vengan familiares a verme a rodar y cuando uno de ellos le hable mal a un familiar y le impida el paso ordenaré que le despidan y gracias a mí ya no podrá pagar la hipoteca ni podrá mantener a sus hijos, entonces vendrá llorándome a los pies suplicándome que no le echen y entonces, como soy una persona cruel, me reiré en su cara y no demostraré sentimiento alguno. Y aquí acaba el cuaderno de viaje (pero no el cuaderno) os dejo con un video de Monty Phyton que no tiene nada que ver con nada de lo que he dicho, pero lo pongo porque yo lo valgo y me sale de los cojones. La memoria del tactoNunca verás cómo mis manos baten el aire para extraer la memoria del tacto, aunque apenas te toqué. A veces mis manos eran útiles, pero tú podías hacerlas completamente inservibles cuando no las necesitabas. Me voy a al cuarto sin darle un beso de buenas noches. Enciendo la tele y mientras hago zapping me acuerdo de ella. Estoy con una persona y me acuerdo de aquella chica que conocí hace tiempo. ¿Dónde estará? Apago la tele porque no hacen nada interesante, me tapo con la sábana, apago la luz de la mesita y se queda todo oscuro. Estoy aislado en medio de la oscuridad y no sé si esto es lo que llaman felicidad. Los genios no deben morirAhora que está en youtube y antes de que lo censuren colgaré una nueva entrevista del programa A Fondo, presentado por Joaquín Soler Serrano, a Salvador Dalí. Hace unos meses colgué una entrevista que le hicieron a Borges en el mismo programa, pero los hijos de puta de Youtube lo censuraron, imagino que por el tema de los derechos de autor. Aunque estos videos deberían estar al alcance de todo el mundo y deberían ser patrimonio de la humanidad. No nos debemos privar de ello. Si pasado un tiempo quitan este video, debéis saber que lo podéis conseguir con el emule. Tan sólo tenéis que buscar "Entrevista a Salvador Dalí" y lo encontraréis. Yo hace años que la vi y disfruté muchísimo. Espero que vosotros hagáis lo mismo. Los que estéis más interesados en la figura de Dalí (aparte de su faceta artística) os recomiendo encarecidamente que compréis el libro "Diario de un genio" escrito por él mismo. Es una auténtica joya de humor delirante donde Dalí nos entretiene contándonos su vida cotidiana a través de su característica visión surrealista. Dalí comenzó a escribir ese libro con el propósito de demostrar que los genios no eran igual que el resto de los mortales. De hecho, os voy a copiar el primer párrafo del libro: "Desde la Revolución francesa, ha ido afianzándose la viciosa y cretinizante inclinación, cada vez más extendida, de que los genios (dejando al margen su obra) son seres humanos más o menos parecidos en todo al resto de los mortales. Nada más falso. Y si esto es falso para mí, que soy el genio de más amplia espiritualidad de nuestra época, el auténtico genio de los tiempos modernos, todavía es más falso para aquellos genios que encarnaron las más altas cumbres del Renacimiento, como Rafael, genio casi divino. Este libro demostrará que la vida cotidiana de un genio, su sueño, su digestión, sus éxtasis, sus uñas, sus resfriados, su sangre, su vida y su muerte son esencialmente diferentes de los del resto de la humanidad. Este libro único es, así pues, el primer diario escrito por un genio. Más aún, añadiría, por el único genio que ha conocido la suerte única de haberse casado con la genial Gala, la única mujer mitológica de nuestro tiempo." Con esa introducción no me diréis que el libro no promete... Y ahora os dejo con la entrevista. A disfrutar.
Lucidez hormonal Justo cuando me corro dentro de ti comienzas a darme asco. Abro los ojos y lo único que veo en ti es vulgaridad. No eres más que una idiota a la que he engañado hasta conseguir abrirla de piernas. No eres esa chica especial que te he dicho, ni me siento bien a tu lado, ni siento como si te conociera toda la vida. No te engañes: todo eso te lo he dicho porque lo único que quería era follarte. A mí lo único que me interesa de ti es tu coño y ahora que lo he conseguido me gustaría echarte de mi cama a patadas para poder dormir bien ancho. Pero sigo fingiendo y te abrazo cariñosamente porque estaría mal echarte ahora de mi cama. Además, he de ser práctico, si te echo me odiarás y puede que algún día me pique la polla y no tenga a nadie mejor para metérsela. Mírate, ¿Cómo has podido pensar que eres alguien especial? Si como tú habrán más de un millón de mujeres en el mundo. No destacas por nada y no eres nadie especial. Mujeres como tú las hay a patadas ¿De verdad ibas a pensar que yo iba a sentir algo por una imbécil como tú? ¿De verdad te has creído que me ha sorprendido lo inteligente que eres? Si yo tuviese que follarme a alguien por su inteligencia debería ser homosexual y necrófilo para profanar las tumbas de Oscar Wilde, de Nietzsche o de Cortázar y follarme sus esqueletos. Tú eres patética, te crees que eres especial sólo porque algún tío se te acerca de vez en cuando y no quieres ver la realidad, no quieres ver que ninguno se te acerca por tu forma de ser, que no se interesan por ti y por lo único que se interesan es por tus tetas, que es lo único destacable en ti. Ahora lo que más me gustaría es que te callaras y te durmieras. No me interesa tu vida, no me interesa la ropa que te compras y no me interesan tus uñas. Eres como todas y no aportas nada interesante a mi vida. Ojalá pudiera acostarme contigo sin tener que aguantar tus putas conversaciones de mierda. Yo me echo a un lado y miro al techo. Te miento y te digo que me has destrozado, que ha sido uno de los mejores polvos de mi vida y que eres una fiera. Disimuladamente voy cerrando los ojos, como haciéndome el cansado, para te veas que no puedo seguir hablando, no quiero soportare más. Atribuyo a tu potencia sexual el hecho de que esté destrozado para que así no te siente mal que me duerma e, incluso, te tomarás como un triunfo haberme dejado así. Después te apoyas en mi pecho y yo te acaricio el pelo. Lo que me fastidia es que pronto acabará esto. Los cojones se me volverán a llenar y seré preso de mis instintos primarios, volveré a decirte que te quiero y que me gustas sólo para poder aliviarme. Pero antes de que acabe mi lucidez hormonal permíteme decirte algo: odio ser hombre y tener esta necesidad de meterla en algún lado. Estoy cansado de fulanas como tú. La verdadera historia de la muerte Rodolfo era más feo que Picio (tenía feo hasta el nombre). Desde pequeño ya apuntaba maneras, su madre murió de un paro cardiorrespiratorio tras parirlo, pero no fue por culpa del parto, no. La tragedia comenzó cuando cogió a su bebé en brazos. Era tan feo que al verlo no pudo creer que había parido a una criatura tan horrible y su corazón no pudo resistirlo y murió. Nadie pudo hacer nada por salvar su vida porque parió sola en un granero de un pueblo perdido de Teruel. Así comenzó la historia de la muerte.
Pd: La historia se me ocurrió cuando vi a una chica tan fea que me dio un susto. Se me aceleró el corazón y pensé: joder, si llega a ser más fea ma mata de un infarto. Entonces imaginé a la chica fea y pensé que una persona tan fea que matase a la gente de sustos podría ser la muerte. Gracias a esa persona por inspirarme. No siempre las musas son guapas. Pd2: Sergio, recupérate pronto. Estoy deseando que vuelvas a escribir tus obras maestras en tu blog. Un abrazo. ACTUALIZACIÓN: La muerte en acción, no se pierdan este video:
Poema visual IIUna pequeña parte de mí:
Haz click sobre la imagen para verla en tamaño real ¿Te gusta alguno de estos libros? Amelie es la peor película que he visto en mi vida Debería lanzar el ordenador por la ventana ahora mismo. Mi vida ha llegado a un extremo caótico sin retorno. No sé qué es lo que me jode más, si perder amigos o perder la memoria. Creo que las dos cosas tienen sus ventajas e inconvenientes. Si pierdes a los amigos te puede joder un poco, pero si pierdes la memoria ya no te acuerdas de lo que te jode y entonces te da igual todo. Me fastidia no poder ser una persona normal. El otro día me llamó una amiga diciéndome que me echaba de menos y que quería verme. Decía que sólo me había visto dos veces este verano. Quedé con ella a las 12 de la noche y llegado el momento no salí, ni avisé, ni nada. Poco tiempo después recibí su llamada y no cogí el teléfono. No me preguntéis por qué lo hice. Ni yo mismo lo sé. Debería sentirme bien porque alguien me echa de menos y por saber que todavía existo para alguna persona. Es reconfortante saber que si algún día me muero solo en casa me encontrarían antes de que los vecinos perciban el olor de mi cadáver descomponiéndose. Pero no, me da igual. No quiero ver a nadie. No salí por puro despecho. Cuando me dijo que me echaba de menos sentí como si echara de menos a un personaje más de los que amenizan sus fiestas. Sólo echa de menos un número, un rostro que no está. No echa de menos a una persona. Es algo difícil de explicar. Es cuando sientes que no eres nadie para nadie. Haced la prueba: apagad el teléfono durante una semana, no os conectéis a Internet, no salgáis de casa... entonces os daréis cuenta de que no sois nadie para el mundo y que si os morís la Tierra seguirá girando igual (o mejor). Pero también me pregunto si yo echo de menos a alguien y la respuesta es que no. Durante mucho tiempo eché de menos a mucha gente pero nunca lo supieron ni lo sabrán. Por lo tanto, en esto de las relaciones humanas, se suele recibir más o menos en medida de lo que se da. Lo cual es algo espantoso. Algún día escribiré sobre ello. Tengo tantas cosas sobre las que escribir... Pero volviendo al tema de la memoria. Creo que me jode más olvidar lo que sé que perder amigos. Al fin y al cabo los amigos son pasajeros en el sentido literal de la palabra. Coincidimos en un tren durante un periodo de tiempo determinado y luego alguien tiene que hacer trasbordo. Incomprensiblemente cuando alguien se cambia de tren solemos creer que todavía tenemos los destinos unidos y les seguimos llamando amigos. Se van y los tratamos como si todavía viajaran en el mismo tren, o al menos es lo que queremos creer. Me jode mucho no acordarme de todo aquello que aprendí el año pasado en historia del arte. Aprendí 1000 fechas, muchas biografías, muchos nombres de obras de arte que por arte de magia he olvidado. Ya no me acuerdo en qué año nació Masaccio, no me acuerdo cuántos años tardó Brunellesechi en construir la cúpula de la catedral de Florencia, no me acuerdo de casi nada de todo aquello que aprendí con tanto interés. Tan sólo recuerdo con entusiasmo las anécdotas de Caravaggio o de Miguel Ángel porque sus biografías me impactaron y no las podré olvidar fácilmente. Perder cultura me jode más que la pérdida de amigos, aunque la cultura no sirve para nada (y los amigos, si nos ponemos drásticos, sirven para menos) pero al menos los recuerdos te acompañan durante todo el recorrido de tu vida y los amigos sólo te acompañan ese pequeño trayecto hasta que se bajan en su parada y quizás no los vuelvas a ver hasta que coincidáis en el mismo tren mucho tiempo después y entonces os alegréis de veros, os haréis un resumen de todos los trayectos que habéis hecho y lo pasaréis bien durante ese momento en el que habéis coincidido entre parada y parada. Lo curioso es que si no os hubierais reencontrado jamás hubierais hablado. Habláis porque os habéis reencontrado por casualidad. Si hubieses querido hablar con esa persona bastaba con llamarla al móvil ya que guardabas su número en la agenda, pero eso no lo ibas a hacer nunca. Pasado un tiempo verás el nombre de esa persona en tu agenda y dirás ¿Por qué tengo a este en la agenda si nunca le voy a llamar? Y es cuando decides borrarlo para siempre. En las agendas de teléfono sobran más de la mitad de la gente. No sé qué es lo que me pasa. Mi madre dice que estoy loco. Quiere llevarme al psiquiatra. Yo me niego, le digo que estoy bien, pero ella dice que si no voy traerá al psiquiatra a casa para que me vea en mi salsa... mi padre también me dice que estoy loco. Puede que sea verdad. Cuando te lo dicen tantas veces a veces dudas y dices: ¿Y si llevan razón? Pero lo que a mí me pasa no se puede curar con ninguna medicación. Lo que tengo es una lucidez mortal de la realidad. Por eso creo que al final acabaré otra vez en la consulta del psiquiatra. Le diré lo que hago y que me diga si estoy loco o qué. También le diré que mis padres son los que me dicen que no estudie más y me ponga a trabajar. A ver si al final los encierran a ellos en vez de a mí. Cada vez soy más insignificante. Como ya he dicho muchas veces: recibo lo que siembro. Y pese a tener la autoestima baja sigo pensando que soy el ser más grande la Tierra... para colmo no me cuido, estoy engordando, me estoy quedando fofo y cada vez se me cae más cabello. Podría dedicar tiempo y dinero para cuidarme, ir al gimnasio y ser un musculitos con abdominales para atraer a las descerebradas repletas de estrógenos, pero no pretendo gustar a nadie. Quiero ser indiferente. Si algún día hicieran un club de fans a mi nombre me encargaría de hacerme odiar para que mis fans se llevasen una tremenda decepción de mí y se fuesen a adorar a otro. Estoy podrido y me gustaría escupir en la cara de Dios como Henry Miller. De hecho, quiero aprovechar la ocasión que se me brinda para cagarme en todo aquel que lea esto. Debería ser una persona feliz por tenerlo todo. Estoy consiguiendo todo lo que me propongo y hago lo que me da la gana. Pero no consigo la estabilidad en ningún punto, ni en la automarginación ni sociabilizándome, es como si no existiese una salida. Y lo peor es que tengo un sentimiento de culpabilidad terrible porque no leo ni toco la guitarra como antes. Si cometiese un crimen me sentiría menos culpable que de no leer. Debería leer un libro al día para alimentar mi espíritu y para ser alguien... y no consigo leer una mierda, y eso es terrible. Es como saber que debo comer para sobrevivir y no tener nada de apetito. Sabes que te vas a debilitar y que vas a ser un huesudo ambulante pero no puedes... ahora mi alma está raquítica porque no leo, es terrible, terrible, y creo que todo es por culpa del ordenador... que me tiene enganchado... debería arrojarlo ahora mismo por la ventana y reafirmar lo que he dicho desde un principio. |
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