Andaba yo tranquilamente por las calles de mi ciudad disfrutando de la suave brisa mediterránea en de un día caluroso de verano, cuando de pronto advertí que dos muchachas de Cullera, y por definición paletas, caminaban delante de mí a unos veinte metros. La fortuna hizo que a una de ellas se le cayera la chaqueta que llevaba colgada en el bolso sin que se diera cuenta. Yo que vi lo sucedido me dispuse a actuar como un ciudadano ejemplar que soy y llamé a las dos chicas con un simple “¡oye!”.

Estoy seguro de que me escucharon, pero no quisieron girarse. Yo seguí caminando y continué llamándolas con un tono más elevado: “¡Ey, Chicas!”. Ambas me oyeron, pero tampoco se giraron. Yo ya estaba comenzando a mosquearme.

Llegué a la altura de la chaqueta y la recogí mientras ellas seguían impasibles caminando y haciendo oídos sordos a lo que creían que eran las voces de un macho baboso en celo.
 
Podría haber corrido y llegar a su altura. Pero si lo hubiese hecho, y ante mi llamada constante, probablemente saldrían corriendo pensando que soy un macho cabrío que las va a violar como si se fuese un animal de algún documental del National Geographic. Así que decidí elevar el tono de mi llamada, intentando modular la voz para que creyera que las estoy llamando por algo serio y no porque quiera hacer algún comentario respecto a sus culos, que es lo que se creían.

Las llamé unas quince veces, hasta que al final, una de ellas se giró disimuladamente, con una sonrisita de puta creída, como si me regalase el privilegio de mirarme por mi alocada insistencia. Cabreado, levanté la chaqueta y les dije desde lejos “se os ha caído”. La chica miró el bolso y vio que, efectivamente, se trataba de su chaqueta.

Las muy vagas, al ver que yo caminaba en esa dirección no se limitaron a caminar hacia a mí, sino que esperaron a que llegara a su altura para que les diese la chaqueta.

“Gracias” dijo la que perdió la chaqueta. Sin mirarlas a la cara no contesté y pasé de largo.

Lo peor es que se todavía se creerán que están buenas.

Son mi enfermedad, me revientan. No hay nada peor que buscar en Youtube alguna canción que te guste y encontrar versiones de gente que la destroza sin ningún tipo de vergüenza y pudor.

Los hay que sin haber cogido una guitarra en su vida se lanzan al ruedo y cuelgan sus ripios demostrando que nacieron sin una noción de lo que es el sentido del ridículo, provocando en los demás una exagerada vergüenza ajena.

Los hay que intentaron (en vano) ligar con la guitarra, pues no hay mito más falso en este mundo que con una guitarra se liga más.

Por mucho que haya gente que cante bien, realmente bien, no dejo de pensar en esos que nos ofrecen sus lamentables coreografías, o en esos grupillos de gitanillos que se reúnen en sus chabolas argentinas para atormentar al mundo con sus versiones, o lo que se graban completamente borrachos y luego, cuando ya han pasado los efectos etílicos, en la completa lucidez, no tienen mejor idea que colgar sus vergüenzas.

Pero lo que más me revienta, los que más vergüenza me dan, son esos que, encima, cuelgan videos sin hacerse el pelo y recién levantados, a esos sí que no los puedo ver, como es el caso de este lamentable sujeto:

Pd: Si no recibo más de 20 comentarios amenazo con subir más vídeos. Quedáis advertidos.

Estaba leyendo los sensacionalistas titulares de 20 minutos y de pronto me encuentro con esta imagen que me suena de algo:

Una vez hice una foto a mi cocina cuando vivía con los rastafaris y el corama y la colgué en el blog. Esto demuestra, una vez más, que los de 20 minutos son unos periodistas de copy paste.

No sé por qué todas las imágenes que cuelgo aparecen bien situadas en google y en los buscadores en general. Antes aparecía esta página cuando buscabas a Jesucristo, hoy en día todavía llegan desde Yahoo imágenes buscando al mesías.

Aquí tenéis la historia de la foto en cuestión.

Barcelona es la ciudad en la que más gafas pasta habitan por metro cuadrado, lo cual demuestra que pese a ser una ciudad avanzada y civilizada todavía está a años luz del progreso.

Pero si tenemos que hablar de involución humana y de trogloditas tan sólo tenemos que ver la maravillosa Comunidad Valenciana de Camps y Rita. Estos dos mafiosos que han hecho de la Comunidad un puticlub para gente que va en barcos y para pilotos de Fórmula 1, atendiendo a las necesidades de la gente y de los valencianos, los cuales han cambiado sus barcas de la Albufera por regatas de competición. Los valencianos de a pie son grandes regatistas, tienen yates y compiten en campeonatos, por eso Camps y Rita miran por el bien de los suyos y organizan eventos en la Comunidad que nos hace ser los más grandes del mundo.

Y qué bien que ahora tengamos Fórmula 1 en un circuito urbano. Podremos ver al ilustre e inigualable Fernando Alonso, nuestro héroe internacional más grande después de Gasol y Rafa Nadal, al que le rendimos pleitesía y admiramos profundamente.

Al pobre no le han dado un buen coche este año y no gana tantas carreras ¡pobrecito mío! ¿No era tan bueno? ¿Cómo es que no gana? ¡Ah! ¡Se me había olvidado! Esto es Fórmula 1 y no es ciclismo, olvidaba que aquí da igual quién conduzca los coches, que el mérito jamás es de un piloto. La fórmula 1 es una carrera de ingenieros, simplemente el que tenga el mejor coche es el que gana y da igual te llames Alonso o Perico el de los palotes. Desmitifiquemos a los engreídos caraculos de la Fórmula uno de una puta vez. A la mierda con ellos. Al paredón Antonio Lobato y al paredón Tele 5.

Estamos en una Comunidad podrida. Los valencianos tienen lo que se merecen y esto ya no tiene arreglo salvo que venga alguien a bombardear indiscriminadamente este territorio.

Necesitamos que venga algún conquistador y apueste por la abolición total de las fallas, esa fiesta vergonzosa en la que sólo se quema dinero y se genera un turismo de calidad nula que atraen a cuatro borrachuzos malolientes que mean en los callejones y tiran petardos a las cuatro de la madrugada en la puerta de tu casa.

Un solo fallero es capaz de avergonzar a una nación entera y representar el oprobio de haber nacido valenciano. Estamos sobrados de paletos, de arroz y de botifarres de Ontinyent. No creo en las fronteras, no creo en las naciones, pero mucho menos creo en las naciones de MIERDA como pueda ser una nación valenciana o catalana, o dels paísos catalans. Anda no me jodáis ni me toquéis los huevos. Ni los peperos ni los nacionalistas valen un pimiento. Por mí os podrían meter una dolçaina a todos por el culo, que no entiendo como puede haber un instrumento musical más abominable sobre la faz de la Tierra.

Si tuviese un maletín nuclear en mi poder no tendría la menor duda en hacerlo estallar todo. A la mierda todos.

Me acabo de registrar en Filmaffinity. Para mí era una página de referencia en la que veía críticas sobre una película, y en la que contrastaba las opiniones de los que escribían sus críticas. Pero he leído tantas barbaridades y tantas tonterías que he decidido meterme para poner orden en ese nido de víboras y meterme con más de uno de los pedantes que escriben ahí.

Me inscribí porque ayer vi la película 300. Cuando acabé de verla fui entusiasmado a ver las críticas de la gente porque a mí me había parecido una película que es un auténtico espectáculo audiovisual. Nunca he visto una fotografía tan bien hecha y una atmósfera tan bien lograda. Todos los planos de la película están estudiados al centímetro. Todos los movimientos de cámara son excelentes. El trabajo que han realizado da gusto de ver. Técnicamente me parece una película extraordinaria (salvo los monstruitos hechos por ordenador, los cuales todavía no alcanzan el nivel de realismo caótico de los fondos).

Lo que me sorprendió es ver que la gente se quejaba de que la película no era fiel a la historia. Enumerando uno por uno los fallos cronológicos o las anécdotas falsas (como que aparezca gente con cara de orcos) que ocurren en la película. Lo que a mí me sorprende es que todavía haya gente que vaya al cine para ver un hecho histórico narrado de forma fidedigna. Esos “fallos” de los que hablaban esos críticos de pacotilla están hechos DELIBERADAMENTE para darle un ritmo a la historia, para darle giros, para crear una tensión en el espectador. Tan sólo hay que ver que el fin de la película no es el de narrar un acontecimiento histórico, en este caso el objetivo de la película es crear un producto de entretenimiento basado en una historia real, nada más.

Si hicieran películas de entretenimiento fieles a la historia desaparecería la tensión y por lo tanto el interés del espectador. Un espectador debe tener siempre una duda sobre lo que va a ocurrir y se le debe provocar tensión dando giros inesperados a la historia. De lo contrario no estaríamos hablando de cine de entretenimiento, sino del género documental (que incluso estos generan tensión, tan sólo hay que ver el canal historia).

300 es una película de un héroe mortal mitificado. De los pocos contra los muchos. De la lucha con el corazón contra la lucha de la avaricia. Yo le pondría un 8 sobre 10.

Lo malo de la película y que la devalúa por completo es ese aire de “americanada” que suelta un tufo insoportable cuando los 300 van a luchar por la libertad y contra los opresores persas (una clara alusión a Irán, puesta en el punto de mira mundial). Ellos se adjudican el papel de defensores de la democracia y de la justicia para que el público americano se identifique con ellos. Algo así como han hecho con la película Persépolis, que es toda una manifestación en contra de las costumbres de Irán para que los occidentales les odiemos más.

De todos es conocido que el gobierno americano y el pentágono han financiado muchas películas para dar mensajes patriotas a la población, para despertar sentimientos de odio hacia ciertas culturas y, por qué no decirlo, para moldear el pensamiento de sus ciudadanos a la ideología que les interesa. Y esta película no deja de ser una excepción.

Lo más bochornoso de todo es ver cómo se cede el testigo del padre al hijo. Siempre acaban saliendo niños al final de las películas que sobreviven a los desastres y representan el futuro de la nación. El símbolo de la inocencia y el futuro al servicio del instinto paternal tan arraigado en Norteamérica. Ya estamos hartos de ver a niños al final de las películas, utilicen otro recurso poético audiovisual para transmitir esa idea que sale en películas como “Roma, ciudad abierta”, “La vida es bella”, “El hundimiento” y tantas y tantas… cambien un poco el chip… aunque no lo harán, porque si una cosa funciona y da un rendimiento en taquilla… ¿por qué lo iban a cambiar?

Que el precio de la gasolina se dispare no tiene la menor importancia. Lo realmente preocupante es que la cazalla cada día está más cara, vas al bar a tomarte una y te cobran más de un euro por una casalla en aiguacels. Y lo triste no es que sea caro, lo triste es ver cómo la sociedad está impasible ante esta hecatombe. Se quejan del precio de la vivienda, crean plataformas a favor de la vivienda, pero no lo hacen en contra del aumento de precios de la cazalla, que es mucho más importante. Una vivienda la compras una vez en la vida y tiene un pase, pero es que la cazalla la bebes todos los días y a la larga te gastas más dinero en cazallas que en pisos, y eso no está nada claro. Y lo peor es que otros productos de primerísima necesidad también están subiendo, como es el caso de las papas Hacendado y el vino Don Simón.

Vivimos en una sociedad podrida. Antes por mucho menos se manifestaban, salían a la calle y asaltaban la Bastilla. Ahora que es cuando realmente se necesita que el pueblo se levante en armas se quedan todos viendo Operación Triunfo en sus casas, y los pequeños consumidores de cazalla (Cerveró, por supuesto) somos los principales damnificados por esta crisis mundial.

Algunos hemos tenido que adoptar medidas desesperadas y hemos tenido que mezclar la cazalla con el limón, es decir, hemos tenido que beber Chifli. Y todo esto es por culpa de la poca ambición de los valencianos. Si ocurriera lo mismo en Madrid y aumentara el precio del vino y tuviesen que hacer calimocho, seguro que los camioneros paralizarían el país hasta conseguir una reducción en el importe del calimocho y exigirían una subvención especial para que el gobierno pague los carajillos matutinos.

Algún inepto dirigente todavía será capaz de decir que si no tenemos cazalla que bebamos whisky, como Maria Antonieta. Pero ya está bien, joder, que parece que nos toman por tontos y os engañan como quieren.

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Mientras navegaba por internet encontré un test para detectar las posibles enfermedades mentales que puedas tener. Os invito a que la hagáis haciendo click aquí, luego me contaréis vuestros resultados. Yo he contestado y los resultados han sido estos:

Son un poco preocupantes. Pero ante la clarividencia de los resultados voy a realizar una encuesta para que vosotros, queridos e inteligentes lectores, opinéis sobre si estoy loco o no. Por favor, contestad a la encuesta que aparece arriba.

Ya os advertí. Os amenacé, dije que si no recibía más de 20 comentarios pidiendo el cese de mis actividades musicales colgaría más videos. Y he aquí mi venganza.

Os dije que lo haría, os dije que lo haría, os dije que lo haría.... (voz de loco)

Y aquí os dejo, con esta magnífica versión de Let it be.

La próxima vez serán 30 comentarios los harán falta para parar esta escalada de violencia. También he pensado que os mandaré un dedo amputado de Fredy para que sepáis que esto va en serio, pero como sois tantos los que leéis y Fredy no tiene tantos dedos he pensado que voy a mandaros a cada uno un cacho de polla, que de eso tiene para llenar 20 mil buzones y aún le sobra.