Pide un café con leche y dos azucarillos. Echa los azucarillos y comienza a remover la leche a un ritmo constante. No pares de remover la leche bajo ningún concepto e intenta hacer el mayor ruido posible con el tintineo de la cuchara. Espera un minuto, dos, tres y fíjate en las caras de tus acompañantes.

Conseguirás tu objetivo si no paras de mover el café hasta que alguno de ellos te diga que pares. Si te detienes antes de que te lo digan tu experimento fracasará y no habrás hecho ninguna valiosa aportación a la ciencia.

Yo lo he hecho en más de una ocasión y los resultados han sido muy gratificantes. Todo este tipo de experimentos científico-literarios contribuyen a la cretinización del mundo . De paso estarás utilizando un acto aparentemente irracional para que tus acompañantes tengan una imagen equivocada de ti sin que ellos sepan que han sido objeto de tus experimentos y que los utilizas de conejillos de indias en beneficio de la ciencia literaria.

Pd: Llegados a este punto pronto comenzaré a redactar lo que será el primer manifiesto Científico-literario de la historia. Pronto la gente comprenderá que este movimiento artístico va a ser uno de los más influyentes en la primera mitad de este siglo y que yo pasaré a la historia como su fundador. La gente no sabe que esto no sólo es un movimiento filosófico, artístico, intelectual, literario y masturbatorio, sino que estamos ante el nacimiento de un género literario desconocido hasta la fecha.

Nota a pie de imagen: Aquí vemos una fotografía de Jesucristo, cuyo lema es: Acepta a Jesucristo. Sus ofertas son irrechazables. En la imagen vemos a una prostituta diciendo: "Por veinte euros te la chupo" a lo que Jesucristo le contesta: "Solo llevo 5 ¿qué me haces por ese precio?"

En aquel tiempo Jesús dijo a sus discípulos: "No toleréis que nadie cuando os vea os pregunte: ¿Qué te cuentas? Pues vosotros sabéis todo de vosotros mismos y no es necesario que os contéis, a vosotros mismos, lo que ya sabéis. Ayudad al leproso, al paralítico, e intentad llevad a la senda de bien a las prostitutas, drogadictos y todos esos que les guste Amelie y la música de Pignoise, pero ignorar la pregunta del diablo: ¿qué te cuentas?"

En el Reino de los Cielos nadie pregunta a otro qué te cuentas, en el Reino de los Cielos, en reino de mi padre, se pregunta si viste el partido de ayer o si crees que este año ganaremos la liga, pero nada de preguntas vacías y sin fundamento.

Yo os digo que os améis los unos a los otros como yo os he amado, en el sentido de que os hagáis el bien, eh, que nos conocemos, nada de mariconeos y tocamientos, eso que cada uno lo haga en privado. Conocida es mi afición de frecuentar con prostitutas, leprosos y cobradores de impuestos, es decir: con la gente que todo el mundo odia, por eso estoy con vosotros, cabrones. Por eso si ahora mismo hubiera algún que otro terrorista entre nosotros también hablaría con él, y lo que es mejor: le perdonaría sus pecados. Y si hay algún gay tampoco pasa nada, yo mismo, con mis manos milagrosas los casaría, pues ellos también sienten el amor de Dios.

Sé que promulgo el perdón de los pecados y os prometo la vida eterna con eso de que pongáis la otra mejilla si os dan una bofetada. Eso es divertido. Pero creo que no resulta muy efectivo, he pensado que debéis de montar una institución que vele por el bien y el orden. Se podría llamar algo así como "La Santa Inquisición" y en mi nombre os doy permiso para quemar brujas, herejes y todo aquel sospechoso de practicar la sodomía y la concupiscencia. Y si algún día os cansáis de quemar personas pues las hacéis de cartón y los llamáis ninots. La fiesta se podría llamar las Fallas y me gustaría que la hicierais en honor de mi padre, el adoptivo digo, el bueno de San José, que siempre le perdonó a mi mamá que le pusiera los tochos, pobrecillo.

Y ahora que estamos aquí reunidos, vosotros doce y yo, os voy a pedir que me traigáis unas vasijas de agua que las voy a convertir en vino. Sí, sí, habéis oído bien: ¡Vino! ¡Esta noche habrá botellón!

Pero antes, tranquilos, amigos, tranquilos, os quiero contar un chiste"

Entre los discípulos hubo caras de preocupación que difícilmente disimulaban. Uno de los doce exclamó "¡otra vez no, por favor!".

"Esto es un borracho que le dice a su padre, papá, papá, dame tu herencia que quiero gastármela en putas, y el padre le dice: pero hijo, cómo te voy a dar la herencia si todavía estoy vivo, y contesta el hijo: porque si tengo que esperar a que mueras ya no se me levantará y no podré irme de putas. En esto que el padre le da el dinero, este se va, se lo gasta todo en putas, vuelve, y le dice, papá, papá, me lo he gastado todo en putas y luego he pasado hambre por ahí, ya no me des más dinero, sólo trátame como a un sirviente tuyo, y el padre le monta una fiesta, matan al cerdo mejor cebado, el hermano de él se pone celoso porque por él nunca han matado un cerdo y le dice al padre: ¿Por qué por mí nunca haces nada y ahora que viene este putero le celebras una fiesta? Y el padre le contesta: Esto no es una fiesta por él, esto es una fiesta para celebrar lo mucho que nos vamos a reír viéndole trabajar jajajajaja".

Los discípulos se miraron entre ellos, no les resultaba gracioso el chiste, pero fingieron la risa para quedar bien con su maestro. Mateo le comento a Lucas que si algún día escribían una biografía sobre su maestro deberían ocultar para la historia su faceta de contador de chistes malos y deberían darle un giro a sus historias y decir que eran parábolas para explicar enseñanzas espirituales.

"Y ahora, queridos amigos, comencemos con el botellón. Pero hoy molaría jugar a algo muy divertido para beber. Os voy a enseñar un juego, se llama yo nunca..."

- Ya sabemos jugar, imbécil -se oyó una voz entre los discípulos.

"¿Quién ha dicho eso? ¡Qué me ponga la otra mejilla si tiene huevos!"

Ambos se ensalzaron en una pelea absurda, los dos mostraban su mejilla y le decían al otro: pégame, pégame.

Acabada esta trifulca comenzaron a jugar al yo nunca. Santo Tomás, que siempre era el que más dudas tenía, comenzó el juego.

- "A mí nunca me han dado por el culo".

Los doce discípulos y el maestro bebieron un trago de vino.

La gente que no canta no tiene vida. Uno debería poder enamorarse de alguien y cantar por la calle y que todos los transeúntes hicieran una coreografía que acompañase a la escena. Pero no, la vida es aburrida, no tiene música, no suenan trompetas ni violines y si te pones a cantar a pleno pulmón que estás enamorado probablemente algún vecino llame a la policía y te detengan. De nada servirán las explicaciones cinematográficas de tu acto. Eres un incomprendido. Te gustan los musicales… pero la vida no es un musical, es una ópera silenciosa o un cuadro sin pinturas. Lo mejor que se puede decir de una vida sin música es que es una cosa o un algo, que son palabras inconcretas que representan lo inocuo (no sé que significa inocuo pero queda bien aquí).

Nota a pie de video: El estilo para pisar el cigarro que tiene Sandy, con ese ligero movimiento de pie con la puntilla es lo que distingue a una mujer con clase de cualquier otra.

El único consuelo que te queda es caminar con un Ipod como uno de esos chicos de ciudad (o de la selección española). Te puedes poner la banda sonora de Gladiator y dejarte llevar. Sólo las almas insensibles son capaces de no emocionarse escuchando esta música. Yo cuando la escucho en mi mp3 creo que soy un gladiador y que llevo una espada enorme, y el primero que se atreva a mirarme mal probará el filo de mi espada y le cortaré su insignificante cabeza hueca.

Y es que si la música no te traslada no es música. Al igual que si una película no te marca no es una buena película. Cuando uno termina de ver Superman debe creerse que es un superhéroe, debe creer que puede volar y si escucha la banda sonora de Superman en su mp3 debe estar al tanto para poder rescatar a gente que pueda estar en peligro. Y si no lo sientes así mejor no escuches música porque no vales ni para eso.

Pero tampoco hay que abusar demasiado de las bandas sonoras. La banda sonora de Titanic es una de las más sobrevaloradas de la historia de la humanidad y será difícil que se quite su karma maléfico. Es tan degradante que la he llegado a escuchar cuando unos novios entraban en el convite de su boda. Con la cantidad de canciones bonitas que hay o que pueden significar algo para una pareja y se ponen la banda sonora de Titanic (o de Carros de fuego). Yo os digo algo: si yo me caso algún día, llevo a mi mujer del brazo y al entrar en el convite me pone la música de Titanic la dejo inmediatamente; y con eso del divorcio exprés me lo ponen más fácil; se quedaría allí sola con su puto Titanic tocándose la figa.

Y hablando de la utilidad del divorcio exprés, lo que a mí me gustaría es que implantaran la ejecución exprés. Y de este modo, cualquier persona civil que asista a una boda en la que los novios entren con la música de Titanic puede dispararles con su recotrada sin que tener que rendir cuentas a la justicia. Harían mucho por recuperar la cultura en este país y sobre todo el buen gusto y la decencia. Estoy harto de escuchar a gente que dice que lloró con Titánic o que la vio nueve veces en el cine. Luego les preguntas si han visto Casablanca y te dicen que no, pues niña, haberla visto, ahora te jodes, dos disparos y adiós, fin de la boda. Los asistentes me aplaudirían sabiendo de la que les he librado y me agradecerían el bien que les he hecho a los futuros hijos que crecerían viendo Titánic.

Sí, vale, ya sé qué estás pensando, que tenemos que respetar a todo el mundo, que en la democracia todo el mundo se puede expresarse libremente, pero todo tiene un límite, si alguien te dice que le gusta Pignoise pues no te puedes quedar de brazos cruzados, tienes que actuar, atacar con la fuerza bruta, denegarle la palabra, envenenarle, escupirle en la sopa, lo que sea. Uno no puede dejar que los fans de Pignoise anden sueltos por ahí amparándose en la libertad de expresión, porque una cosa es cantar y otra cosa es reventar tímpanos.

Y es que estamos en un mundo sin banda sonora y para colmo estamos en plena crisis. Sólo hay alguien que nos podría salvar de esta situación caótica. Ese alguien es Joan Monleon, ídolo de todos los que amamos la cultura valenciana. Este showman (mejor que Buenafuente y Sardá juntos) era el único que repartía dinero sin importarle las crisis. Era un emblema en la Comunidad Valenciana cuando Canal 9 todavía no era un panfleto político del PP. Si no eres de Valencia no sabrás quién es pero era el presentador del mítico Show de Joan Monleón, uno de los mejores programas de la historia de la televisión. Sólo a un genio se le ocurriría hacer un juego como la paella rusa, que consistía en que una persona a la que llamaba elegía un ingrediente de la paella y ponían la paella a rodar como una ruleta y si le tocaba podía ganar un coche o un millón de pesetas. Llamaba y preguntaba “Sap qui soc?”, “De a on eres?” y le contestaban “de Masamagrell”, “oy, allí es menja molt bé, quin arrós! Quin arros! (…) qué vols agafar? La bleda, la clotxina, el conill, el poll (en vez de decir pollastre), o la cartxofa?”. Y cuando no le tocaba nada al participante le salía “el trompellot”. “Oh, li ha tocat el trompellot! Ha perdut cent mil pesetes!”

Pero si había algo que destacar del aquél mítico programa, si hay algo que no se olvida, son las llamadas “Monleonetes” que eran las azafatas del programa y las que entonaban la canción que todo el mundo recuerda: “A guanyar diners” mientras sostenían “les vidrioles”. Ellas se convirtieron en un icono sexual con el que hoy en día todavía sueñan muchos fetichistas. Alguien debería reunir firmas para que Monleón vuelva a la televisión.

Y con esto me despido, dejándoos con la canción de les monleonetes, que es una de las pocas cosas que hace vivible esta vida.

Pd: Pulsad aquí para ver la Paella rusa o aquí, a partir del minuto 6:30 comprenderéis por qué este programa se convirtió en una leyenda.

Aquel bombero estaba tan harto que pidió que lo incenerasen al morir