Blogia
En Tierra Firme

De cómo adoptar niños en Carrefour.

Todos sabemos que corren tiempos difíciles en lo que a fecundación se refiere, la calidad del esperma ha sido mermada a causa de los teléfonos móviles, los vaqueros y de los mordiscos de los perros y las pirañas en los testículos, por eso, muchas parejas buscan sin éxito su primer cachorrito, al igual que muchas parejas homosexuales intentan dejarse fecundados para procrear y fracasan estrepitosamente. Así que muchos recurren al método de la adopción, pero el método de la adopción es muy laborioso, y no por el hecho de que otros tengan que hacer el trabajo por ti, sino porque tienes que ponerte en contacto con agencias, incluso debes viajar a china y te puedes gastar un dineral. Por eso le sugiero que hagan lo siguiente:

Todos los días se pierden en Carrefour al menos 3 o 4 niños y anuncian por megafonía sus nombres:

- Atención por favor, se ha perdido el niño Perico El de los Palotes, se ruega a sus padres pasen a recogerlo por información.

Y la megafonía sigue su curso habitual:
- Queremos recordarles que sólo en Carrefour encontrarán los mejores precios, el kilo de pollo a 1,60 Euros, recuerde: 1,60.

Así que permanezcan un día entero en Carrefour, cuando anuncien por megafonía la pérdida del niño acudan rápidamente a información a recogerlo haciéndose pasar por sus padres. Ante la previsible reacción del niño diciéndoles a los de seguridad: “Estos no son mis padres” hay que actuar con contundencia y decir:

- Te tengo dicho que no me montes numeritos cuando vengamos a comprar, te he dicho que no te compro la play station y punto. – Y procedan a darle una ostia al niño y agregar: – Encima te vas a quedar sin postre toda la semana.

Cuando se lo lleven a casa a rastras y llorando, deben camelarlo, darle una vida mejor de la que tenía, en definitiva, comprarlo al igual que hacen los padres divorciados para ganarse el afecto de sus hijos, cómprenle videojuegos, llévenlo a zoológicos a ver hipopótamos, a parques de atracciones, consiéntanle todas las fechorías, déjenle comer todas las chucherías que le venga en gana, líbrenlo del tormento de ir a escuela todos los días y convénzalo de que ir a la escuela es una pérdida de tiempo porque no enseñan nada útil. Todo eso les resultará más económico que actuar por la vía legal.

Y no tengan miedo de que les puedan acusar de secuestro, los padres no notarán la ausencia de su infante hasta pasada una semana. Ellos estarán viendo “corazón de verano” mientras consumen grandes cantidades de alcohol, entre calada y calada de porro el padre notará la ausencia de alguien y preguntará a su esposa que está tumbada resacosa rascándose el coño:

- Oye María, ¿Nosotros no teníamos un hijo?

Ella hará un gesto de incorporarse, pero ante la imposibilidad de mover un solo músculo contestará.

- Creo que sí, pero ya es mayorcito, sabrá lo que se hace, cuando quiera volver ya volverá. Seguramente haya conocido a alguna perra en celo.
- ¿Pero de qué hablas Maria? No es un perro y además no tendría más de 7 años.
- Déjame en paz y pásame el porro.

Y es a partir de entonces cuando ustedes, jóvenes y yermos padres, podrán disfrutar de una bonita vida en familia y colmarse de felicidad cada vez que lleguen a casa y encuentren a un retoño que les espere con los brazos abiertos diciendo: “¿Ya estás aquí pedazo de zorra?”
¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres
¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres

2 comentarios

En Tierra Firme -

Se me olvidó decir que en caso de que no esté satisfecho con su niño siempre lo puede devolver en el centro comercial donde lo encontró... e incluso son tamn modernos que lo pueden devolver en otro.... y sin necesidad de presentar el tiquet de compra

Xely -

Jajajajjajajajjajajajjajaj
No tienes tú peligro ni nada... XD
Aunte eso tiene una pega, que nunca sabs que niño te "va a tocar" porque lo mismo coges a un niño poco exigente y vale, pero como te toque un pijo acostumbrado a que le den todo, todo y todo... te arruuinas! :P
Un saludo!
¿Y esta publicidad? Puedes eliminarla si quieres