El hombre se acercó al estand.
Todas las historias que me suceden en el puesto de trabajo empiezan así, aunque la presencia de aquel hombre la sentí mucho antes de que llegase, antes de tenerlo enfrente de mí ya tenía en mi bulbo olfativo su característico olor a sudado que se podía apreciar a 3 kilómetros a la redonda. Hacía una peste que podía tumbar a un elefante. Era la asquerosidad personificada. Las flores marchitaban a su paso y las que no lo hacían se suicidaban. Era gordo, la piel la tenía sucia, los chorros de sudor caían por su frente, la camiseta la tenía empapada. Tendría aproximadamente 35 años. Iba acompañado por su mujer, la cual parecía más limpia, pero mi cabeza no podía entender como una persona podía casarse con una cloaca andante. No entendía como podía compartir una cama que olería como un vertedero, no sabía como podía haberse casado con una persona que dejaba indiscriminadamente ese hálito hediondo a su paso contaminando las fosas nasales de la gente que quiere vivir en paz. Esto demostraba que el amor, a parte de ser ciego, tampoco tenía olfato. Al final resultará que el amor no tiene ningún sentido.

Ese hombre se le podría acusar perfectamente de terrorismo porque atentaba contra las fosas nasales de la ciudadanía. Si yo fuese juez lo condenaría a un año de cárcel, pero en vez de meterlo en una celda lo metería dentro de una ducha en marcha entre mamparas de acero.

- ¿Qué vale este teléfono?
- 69 Euros – Dije. Posiblemente el hombre también era analfabeto porque hay un letrerito bien bonito en el que pone el precio.
- ¿Y es bueno?
- Sí. - ¿Qué voy a decir?
- Es que yo tenía un teléfono que me se estropeó y ahora quiero comprar otro, y es que mi mujer tenía este teléfono....

Me fijé en su boca. Cada vez que la abría se le quedaban varios hilillos de saliva entre el labio superior y el inferior. Era lo más asqueroso que había visto desde hacía tiempo. ¿Su mujer besaría esa boca? Yo ya estaba conmocionado y no sabía ni lo que le respondía.

- ¿Y este otro teléfono? – Dijo mientras señalaba y ponía su sucio dedo en el cristal de la vitrina.
- 109 euros.
- ¿Y no se podría quedar en 100?
- Aquí no regateamos.- El tío se pensaba que estábamos en el mercadillo.
- Ahh... es que yo pensaba ...- Se queda mirando los teléfonos y añade- ¿Me los puedes enseñar?
- Sí.

Le saqué los dos teléfonos y se los di. El hombre los sospesó como quién compra unos melones o unos melocotones. Como si un teléfono fuese mejor o peor por pesar más o menos. Mientras tanto yo seguía contemplando su cara. ¿Cómo se podía albergar tanta estupidez y asquerosidad en una sola cara?

- ¿Este que es más caro tiene cámara no?
- Sí.
- ¿Y este no?
- No.
- ¿Y si compro los dos no me puedes hacer un descuento?
- No señor, yo no puedo modificar precios, aquí se pasa el código por la máquina y aparece el precio. Es lo que hay.
- ¿Pero no puedes hacer nada?
- No. - ¡Qué no gilipollas! Me daban ganas de decir.

El hombre más guarro del mundo observó de nuevo los dos teléfonos, se quedó con uno en la mano, lo miraba como quién está tomando una decisión capital, parecía Hamlet y la calavera ¿Ser o no ser? ¿Con cámara o sin cámara? ¿Caro o barato?

Y mientras deliberaba su decisión se produjo lo inimaginable. El hombre empezó a resoplar debido a la presión que le suponía estar tomando esa decisión. Llegó hasta mi cara el aliento de su resoplido, una brafada nauseabunda que me impactó de lleno, una pestilencia hecha de una mezcla entre ajo, pescado y perro muerto en estado de descomposición que me produjeron arcadas y por poco estuve apunto de desfallecer. Se me pasaron varias cosas por la cabeza, pensé si valía la pena aguantar todo eso a cambio de un miserable sueldo a final de mes.

- Bueno, pues ahora vengo y ya veremos si me lo compro.
- De acuerdo.

El hombre se alejó de allí aunque su presencia todavía la notaba en mi resentida nariz. Me dirigí a mi compañera de trabajo:

- ¿Has visto lo asqueroso que era ese hombre que ha venido?
- Sí.
- ¡Hacía una peste asquerosa! ¡Ese no se habrá duchado ni en tres años!

Mientras esperaba a que volviese me pregunté como sería su casa. Me imaginé su cuarto de baño y visualicé que en su ducha habría una gran telaraña en el grifo y una araña bizca con grandes ojos que colgaba de ahí y con un matasuegras en la boca y un sombrero con forma de cucurucho en la cabeza.

Al cabo de una media hora volvió el sujeto, justo en el momento que llegó me pilló quitando unos plásticos que se habían quedado pegados en la vitrina, cuando los quité se veía que el cristal había quedado sucio. Y entonces, queridos amigos, se produjo algo insólito que, como dice Su, demuestra que el mundo gira sobre un eje podrido. Algo que confirma la irracionalidad de la que está compuesta el universo y que la vida no tiene sentido, una cosa que te quita la poca esperanza que tenías en el mundo. Una cosa que evidencia la no existencia de Dios, o que si existe, se estará descojonando en las alturas.

El hombre más guarro del mundo, al ver el cristal sucio dijo:

- Este cristal hace falta que lo limpien.

Y llegados a este punto yo ya me quedo sin palabras y no puedo narrar más.

Extraído del libro “Rabia” de Jordi Sierra i Fabra que a su vez está sacado del libro de Ray Bradbury “El zen en el arte de escribir”. Ray Bradbury ha escrito clásicos como “Crónicas marcianas”.

A todos los que les guste escribir y quieran dedicarse a ello, especialmente para Sergio y Su.

Espero que os guste:

“ .... Yo haría imprimir estas frases y se las haría mamar a todas las próximas generaciones de futuros novelistas. Las he agrupado en cuatro bloques, uno sobre lo que es escribir y ser escritor, otro sobre el sentimiento y las pasiones que por lo general tiene o dominan al autor, un tercero referido al éxito y al fantasma del fracaso, y un cuarto que habla de las imágenes y las sensaciones, pues toda la literatura es imagen en la mente del creador, o pasa a ser imagen cuando el cine o la televisión se apoderan de la historia. Los cuarenta principios básicos son éstos:

Escribir y ser escritor

1. Al escribir, uno recuerda que “está” vivo, y que eso es un privilegio.
2. No escribir, para muchos de nosotros, es morir.
3. Escribir es una forma de supervivencia.
4. Si no escribiese todos los días, uno acumularía veneno, y empezaría a morir, o a desquiciarse, o las dos cosas.
5. Uno tiene que mantenerse borracho de escritura para que la realidad no lo destruya.
6. Una hora de escritura es un tónico
7. Si dejo de escribir un solo día, me pongo inquieto.
8. Sabio es el escritor que conoce su inconsciente.
9. Cuando la muerte reduce la marcha de otros, uno tiene que preparar deprisa un trampolín y saltar de cabeza a la máquina de escribir.
10. El primer deber de un escritor es la efusión: ser una criatura de fiebres y arrebatos.
11. En la rapidez está la verdad. Cuando más deprisa escriba, más sincero seré.
12. Escribo todas mis novelas en un chorro de pasión deliciosa.
13. Hay escritores que tardan años en dar con la historia original que llevan dentro; otros apenas unos meses.

Sentimientos y pasiones

14. No hace falta que te deprimas. No hace falta que te preocupes. No hace falta que empujes. Las ideas te siguen. Cuando bajan la guardia y están listas para nacer, me doy la vuelta y las atrapo.
15. Trabajo. Relación. ¡No pensar! (...porque eso implica MÁS relajación, MÁS espontaneidad y una mayor creatividad).
16. El mundo intenta darte alcance y asquearte.
17. Saber divertirse trabajando.
18. Hay ideas en cualquier lugar.
19. Me fascinan los viejos
20. En los libros de poesías hay ideas por todas partes.
21. Vivimos en una cultura y en una época tan inmensamente ricas en basuras como en tesoros.
22. Todo lo que se hace, hay que hacerlo con entusiasmo.
23. Fiebre, ardor, delicia.
24. Para alimentar a la Musa, es preciso haber tenido siempre hambre de vida, desde niño.
25. Todos necesitamos que alguien más alto, más sabio, más viejo nos digo que a fin de cuentas no estamos locos.
26. Soy esa rareza de feria, el hombre con un niño dentro que lo recuerda todo.
27. Hace mucho que aprendí que yo no veo de manera directa, que el que sobre todo se “embebe” es mi inconsciente.
28. Si todo esto parece mecánico, no lo es. Me guían las ideas. Cuanto más hago, más quiero hacer. Uno se vuelve voraz. Le entran fiebres. Conoce júbilos.
29. Yo creo que finalmente la cantidad redunda en la calidad.
30. La cantidad da experiencia. Sólo de la experiencia puede surgir la calidad.
31. El trabajo del artista es tan arduo que un cerebro que vive por su cuenta acababa desarrollándose en los dedos.
32. Lo que estamos intentando es encontrar una forma de liberar la verdad que todos llevamos dentro.
33. Que el mundo arda a través de uno mismo.

Éxito y fracaso

34. Hacer es ser. Haber hecho no basta. Abarrotarse de hacer: ése es el juego.
35. Más que pensar mucho en mi camino, he hecho cosas y he descubierto quién era y qué era después de hacerlas.
36. No hay nada que fracase. Todo continúa. Se ha hecho el trabajo. Si está bien, uno aprende. Si está mal, aprende todavía más. El único fracaso es detenerse. No trabajar es apagarse, endurecerse, ponerse nervioso. No trabajar daña el proceso creativo.
37. Deberíamos recordar que la fama y el dinero son dones que ese nos otorgan sólo “después” de que hayamos brindado al mundo nuestros dones mejores, nuestras verdades solitarias e individuales.
38. La flecha debe volar hacia un objetivo que nunca hay que tener en cuenta.

Imágenes y sensaciones

39. Toda la vida he pertenecido a las películas. Soy hijo del cine. Empecé a los dos años y he visto todas las películas que se han hecho. Estoy atiborrado. A los diecisiete años veía doce o catorce películas por semana. Diablos, es un montón de películas. Lo cual significa que he visto todo, entre otras cosas, la basura. Pero está bien. Es una forma de aprender. Uno tiene que aprender cómo no se hacen las cosas. Ver sólo películas excelentes no sirve para educarse.
40. Un director de cine se pasa el tiempo procurando que cuarten o cincuenta personas lo quieran o le tengan miedo, o las dos cosas a la vez. Yo estoy acostumbrado a levantarme, correré a la máquina de escribir y en una hora he creado un mundo. No tengo que esperar a nadie.”

El libro de “Rabia” de Jordi Sierra i Fabra a mí me encantó. Os lo recomiendo para todos aquellos que tengáis algún sueño en la vida. El día que conocí a Jordi me cambió la vida ... pero más me la han cambiado sus libros.

Esta poesía la acabo de descubrir ahora. Me ha llamado mucho la atención. Sobre todo el final "hace frio ahí fuera", como lo que escribí hace 7 años en la canción de Tierra Firme. ¿Nos unía algo? Cada vez que leo algo de algún autor no descubro cosas en los demás, descubro cosas dentro de mí. Es como si una cadena de interconexiones espirituales nos conectaran. Como si los espíritus de todos aquellos a los que admiro me poseyeran y yo sea un ser poseido por múltiples almas que hablan a través de mí. ¿Quién dijo influencias? Yo he absorbido, a modo de posesión diabólica, a múltiples artistas, escritores y filósofos. Todos ellos viven dentro de mí. No son influencias, eso es mentira, sé que en cierto momento al descubrirlos, no he descubierto algo en ellos, sino he descubierto cosas en mí que también sentían ellos. Hace poco, también descubrí, que mi teoría de la fusión del arte con la ciencia como motores sociales mundiales ya fue dicha por Pitágoras hace miles de años. ¿Plagio? No señores. Simplemente tengo el denominador común con ellos. Nos tejen los mismos hilos. Hemos llegado al mismo punto por caminos distintos. Estamos al otro lado de la realidad, más allá de las 3 dimensiones. Sé, que cuando murieron, dejaron un legado que no se escribió en libros, cuadros ni en películas, sino que se escribieron en el alma, en los corazones y en el espíritu. Y que esos pensamientos se han reencarnado en mí como dejando el testigo de la creatividad en mis manos. No los conocí a través de los libros sino cuando el espermatozoide que fecundó al óvulo de mi madre se produjo una concepción mágica más allá del que pueda haber hecho cualquier santísima trinidad. Esto es algo científicamente demostrable.



A ver si alguien es capaz de decirme quienes son todos estos personajes que aparecen en este fotomontaje que hice un día que me aburría.

Ahora os dejo con Bukowski:

Pensión de mala muerte.

No has vivido
Hasta no haber estado en una
Pensión de mala muerte
Con nada mas que una lamparita
Y 56 hombres apretujados en catres
Y todo el mundo roncando a la vez
y algunos de esos
Ronquidos tan profundos y
Tan bastos e increíbles......
Oscuros, carrasposos,
Infrahumanos, resollantes
Del mismísimo infierno
Parece como si
Se te partiera la cabeza
Entre esos sonidos de muerte
Y los olores entremezclándose:
Medias sucias y rígidos y
Calzoncillos con orines y excremento
Y por encima de todo eso
Un aire que circula lentamente
Muy parecido al que emana de los
Cubos de basura destapados
Y esos cuerpos en la oscuridad
Gordos y flacos y encorvados
unos sin piernas sin brazos
otros sin cerebro
y lo peor de todo:
la total ausencia de esperanza
los envuelve, los cubre totalmente.
No se puede soportar
Te levantás
Salís
Caminas por las calles
Subís y bajás aceras
Pasas edificios
Doblas la esquina
Y volvés a subir
la misma calle
pensando
todos esos hombres
fueron niños una vez
¿qué les pasó?
¿y que me pasó a mi?
Esta oscuro y hace frío ahí fuera

Mañana por la mañana tengo que tomar la decisión:

En el trabajo me preguntaron lo siguiente:

- ¿Aceptas el contrato indefinido? Lunes por la mañana tienes que responder.

Y ahora yo me pregunto. ¿Qué hago? Y el calentamiento de cabeza es extremo. No sé qué hacer.

Voy a exponer la situación:

Estudio un ciclo superior de informática. Son dos cursos y voy a hacer el segundo de nuevo. Empecé ilusionado, pero me di cuenta de que la informática no me entusiasmaba, todas las cosas son demasiado mecanizadas, demasiado matemáticas. Si que hay una parte de creatividad que es lo que a mí me gusta. Pero no es suficiente para mí.

Tengo el título de Administrativo. No está mal el título. Pero tampoco me entusiasma hacer números toda mi vida.

Soy una persona creativa, me gusta idear, crear, hacer cosas, el arte en general en todas sus facetas, me gustaría desarrollarme de este modo. Me gusta la literatura, la poesía, la música, la pintura y el cine Eso es lo único que me llena en la vida.

El trabajo que tengo ahora tampoco me gusta, pero gano dinero y puedo financiar mi vida y mi arte. Pierdo bastante tiempo, también me sobrecarga. Pero ningún trabajo es bueno.

Ventajas si trabajo:

- No tener problemas de dinero.
- Comprarme una guitarra estupenda. (Gibson Less Paul)
- Independizarme.
- Gano Dinero.

Desventajas:

- Trabajaría por dinero, por el fin, no por lo que hago. Cosa inaceptable en mi ideología de vida.
- No me gusta el trabajo.
- Pierdo tiempo.

¿Qué me gusta?
A mí me gusta el arte, soy un artista. Tengo sueños que relizar, me gusta expresarme, me gusta causar sensaciones en la gente, me gusta plasmar cosas que no se hayan plasmado antes. Hacer cosas originales. Únicas. Me gusta hacer reír.

¿Si trabajo estaré renunciando a mis principios? ¿Estaré renunciando al arte? ¿Estaré mintiéndome a mí mismo? ¿Estaré volviéndome loco como el resto de la humanidad que hacen cosas que no les gusta por dinero? ¿Me meteré en el círculo vicioso del dinero y no podré sobrevivir sin él?

¡Decidme que no por favor!

¡Me aterra verme algún día dependiendo del dinero! Si acepto... no me pienso meter en mi vida en ningún préstamo, ni ninguna hipoteca ni nada. Quiero tener la puerta de salida siempre a mano.

¿Si acepto podré irme a vivir a Londres durante una temporada? ¿Podré recorrerme América en una fragoneta? ¿Estaré echando por la borda mis sueños? ¿Sí no?

¿Qué diría Ciorán de esto? ¿Se avergonzaría de mí? ¿Qué diría Bukowski que estuvo trabajando 12 años de cartero? ¿Os imagináis a Shakespeare vendiendo teléfonos móviles? ¡Jordi Sierra i Fabra ven a decirme algo! ¡Paulo Cohelo háblame del alquimista y su historia personal! ¡Dalí! ¿Cómo era eso de que tus pinceladas estaban hechas con el corazón? Daniel Zamora ¡Tú sí que puedes decirme algo! Eres mi maestro. ¿Y tú que estás leyendo esto? ¿Qué piensas? ¿Dónde está esa Marta para decirme bien claro lo idiota que soy? ¡Echo de menos tus represalias!

La respuesta es muy clara:
- Haz lo que quieras.
Pero yo me pregunto.. ¡¡¿Y QUÉ ES LO QUE QUIERO?!!

Me gustaría preparar el acceso a la universidad y hacer una carrera que me guste. Bellas Artes, Filología, periodismo, filosofía, psicología. Algo de eso. ¿Pero podré hacerlo?

Sea lo que sea, no dejaré de escribir. Os lo prometo. Aunque no tenga conexión en mi nuevo piso que ya estoy mirando.

Aun no he tomado la decisión. Supongo que mañana mientras hable con ellos la tomaré.

Deseadme suerte.
Me espera una larga noche.

PD: ¿Alguien entiende ahora por qué no tengo novia? ¿Una persona que se toma las cosas tan a la tremenda puede estar con alguien?

PD2: Siento lo mal que he escrito, esto no tiene ni pies ni cabeza.

Me levanté de la cama tambaleándome, me llevé la mano a la cabeza y resoplé. Había bebido demasiado la noche anterior y aún tenía el sabor del alcohol en mi boca. Salí de la habitación oscura y me dio de pleno la luz del mediodía que me molestaba más que a un vampiro. Crucé el pasillo encorvado y entré al cuarto de baño. Abrí el grifo del lavabo y me apoyé allí con los brazos extendidos mientras dejaba el agua correr. Miré el agua y me quedé pensativo. No me gustaba estar así, debía acabar con todos esos excesos nocturnos.

Me llevé el agua a la cara, estaba fresca, me reanimó y salí del coma profundo. Al alzar la vista me encontré en el espejo. ¿Ese era yo? Tenía un aspecto rescacoso, pero vi a otro yo. Vi a un Fredy diferente, un Fredy que sabía lo qué quería. Me vi diferente. Estaba orgulloso de mí. Me agradaba lo que veía, no me avergonzaba lo que era, de haber sido mujer hubiese dicho que me gustaba ser mujer. Me gustaba tal como era. Fredy en toda su plenitud.

- Bien, Fredy, Bien – me dije.- No te has convertido en una víctima del tiempo.

Era lo que yo quería ser y por una vez en mi vida me gusté.

Por una vez.

Estoy bien conmigo mismo.

Los noto a distancia, los veo venir, tienen una especie de aura a su alrededor que indican que van a ser los protagonistas de una historia, los personajes rocambolescos siempre vienen con paso decidido hacia mí.

Este era bizco, de estos que mientras comen un coño pueden vigilar su coche. Se apoyó en el stand y yo ya estaba dispuesto a recibirlo, mira a un lado, mira a otro, y me preguntó:

- ¿Qué significa el pin de adultos?
- ¿Qué pin de adultos? – pregunté yo.
- Para entrar en ciertas páginas el teléfono me pide el pin de adultos y yo no sé qué hay que poner.
- Pues eso dependerá de la página o si usted ha puesto un pin.

Pensaba que era un padre preocupado por que sus hijos no entrasen a determinadas páginas con el teléfono y así preservar la integridad inocente de su infancia.

- Es que antes podía entrar a las páginas y ahora no.
- Aja... entiendo.
- Pues averígualo ¡Haz algo! ¡De un día para otro me pide eso y yo no he tocado nada!

Le observé la mirada, nada de buen padre, era un solterón que rozaba la cuarentena con una pinta de freak que no se la terminaba. Un completo y absoluto enfermo mental. Observé como hacía intención de sacarse el teléfono del bolsillo. ¿Es que se creería que iba a inspeccionarlo imaginando lo que hacía con su teléfono mientras visitaba ciertas páginas? ¡Me producía grima ese teléfono, nunca lo hubiese cogido!

- A ver caballero, el distribuidor telefónico no tiene que ver nada con ese tipo de páginas que usted entra. Para eso se tendría que poner en contacto con el servidor de esa página.
- Es que yo podía entrar por ejemplo a la página tentaciones sin problema, pero es que no sé que es eso del pin de adultos. En fin.. ¿Entonces no puedes averiguar nada?
- No – Ni pensaba hacerlo aunque pudiese.
- Pues nada.... hasta luego.

Y se fue desolado, como al que se le muere la gallina de los huevos de oro, como calimero perdido por la ciudad, como el niño sin su jueguete. Sentí pena por aquel pobre hombre que ya no podía visualizar sus páginas porno favoritas. Aquel que en un principio pensaba que era un padre sensible y de estricta moralidad católica. Me pregunté si no sería su madre la que le puso el pin de adultos a él.

Se perdió a la vuelta de la esquina, me disponía a escribir la historia que se merecía este hombre. Relaté la desgracia de aquel pobre hombre a mis compañeros, cuando de pronto, para acentuar mucho más la sensación de surrealismo que a veces vivo trabajando, apareció una vieja con un cuchillo en la mano, de haberlo llevado un joven con pintas extrañas hubiese sido amenazador, pero viendo a la pobre anciana inspiraba más bien pena pensar que hasta ahí podía llegar la tercera edad porque sus pensiones les impiden llegara fin de mes. Entonces la venerable anciana preguntó con el cuchillo en la mano:

- ¿Aquí afiláis cuchillos?

Por motivos que no me da la gana explicar me he matriculado en segundo de bachiller, desde que me plantee todas aquellas dudas no hace ni dos semanas mi vida ha dado un vuelco. Me replanteé todo lo que quería hacer. Me di cuenta de que no me gustaba lo que hacía. Me di cuenta de muchas cosas. En realidad, cuando escribí la historia de la decisión no estaba pidiendo consejo, era más bien una llamada de socorro. Venía un tren dispuesto a arrollarme y yo permanecía quieto pero me he salvado a última hora. Bueno ... ¿Había dicho que no me daba la gana explicar los motivos?

Siento como una sombra en blanco y negro con mi imagen se desdobló de mi cuerpo e hizo su vida por separado. Hoy se inauguraba el nuevo centro comercial, el mismo día que empiezan las clases. El otro yo, el de la sombra, está ahora en el centro comercial, amargado, trabajando, pensando que eso sólo es una época de su vida y que podrá actuar más adelante. Pero el día menos pensado hubiese acabado comprándose un coche, pidiendo un préstamo y endeudado hasta las cejas sin poder dejarse el trabajo y pensando que en un futuro podrá hacer algo y no hacer nada. Pensando toda su vida que vale para algo y sin hacer nada.

El otro yo, el de colores, está ilusionado, creyendo que va a hacer algo de provecho, algo útil y que tiene la posibilidad de dar lo mejor de si para beneficio propio y desgracia de los demás.

¿Y qué es lo que hago ahora?

Empezaré diciendo que este blog no quería que se convirtiese en un diario personal, pero ahora es necesario escribir sobre lo que me ocurre, me da igual que ahora esto se vuelva aburrido, me da igual que a partir de ahora nadie me lea, este blog va a cambiar porque necesito expresar todo lo que me atormenta en estos días, necesito contarlo, lo hago para no envenenarme, para no acumular basura. Los que me conocéis sabéis que para mí son difíciles las relaciones sociales, y ahora, enfrentarme ante un nuevo curso con gente que no conozco de nada y nuevas situaciones supone una gran acumulación de vivencias e impresiones que deben salir por algún sitio si no quiero estresarme y agobiarme con el mundo que me rodea. Siempre he dicho que de esta forma la locura adquiere cierta cordura.

Ayer fue la presentación del curso, estaba muy ilusionado, tenía ganas de ver qué asignaturas me tocaban. Me informaron que en ese instituto le daban a cada uno las optativas que a ellos les daba la gana y más en el curso de nocturno. Salí de casa tarde como siempre a las siete menos veinte, tenía que llegar justito, y tuve que correr con el coche para ser puntual y llegar exactamente a las 7. Iba bien de tiempo, pero en el último tramo del camino se me puso delante una marujona cotorra que iba lentísima y yo ya no podía adelantar por ahí. Veía a la marujona gesticular con la mano con la copiloto y avanzando con toda la tranquilidad del mundo. Yo estaba furioso ¿Esa marujona no entendía que yo ya iba a llegar tarde el primer día? Estuve así un rato hasta que finalmente aparqué el coche justo las 19 en punto. Y a las 19:03 ya estaba dentro.

Había muchísima gente congregada en la puerta, empecé a mirar caras para ver si me resultaba alguna conocida. Todos ellos eran los matriculados en bachillerato, en primero y en segundo. Vi a gente de mi pueblo, los conocía de vista, habían ido a mi colegio, en caso de verme apurado en máxima soledad les hubiese hablado. Pero tampoco me preocupaba estar solo esperando. No me interesa lo que digan los demás. Pero de pronto alguien me llamó. Me giré y era un viejo conocido, era del grupito de gente con el que me juntaba hace 4 años cuando iba mucho por Tavernes. No me acordaba de su nombre, de hecho creo que nunca lo he recordado, nunca he tenido ninguna necesidad de recordarlo y mucho menos de llamarlo. Él tampoco parecía acordarse de mi nombre pero se acordaba de mí, me preguntó como me iba con la guitarra, yo le pregunté a él lo mismo. Me acuerdo de haber tocado la guitarra con él alguna vez. Pero lo recuerdo sobre todo porque por aquella época yo salía con una chica de aquella ciudad. Cuando lo dejé con ella este personaje le pidió de salir a los dos días de haber roto. El típico carroñero. Después apareció en escena otro personaje de la ciudad de los que conocía de vista para hablar con el carroñero. También hablaron de guitarras ¿Es que todos en ese pueblo tocan la guitarra? Este tiene una pinta de freak que no se la acaba. Antes siempre llevaba camisetas de Metallica, de Motorhead y grupos “heavys” (en comillas por que no me atrevo a catalogar a Metallica) por el estilo y ahora llevaba una camiseta de Camarón y sólo habló de su evolución con la guitarra en flamenco. También comentó que desde hacía 6 meses no se marcaba ningún punteo de AC/DC. Los cambios de gusto de la gente nunca dejan de sorprenderme.

Tanta prisa que me había dado para llegar puntual y hasta las siete y media no nos avisaron para entrar. No voy a escatimar en detalles. Nos metieron en el salón de actos y allí empezaron a hablar los tutores, lo típico; no se puede fumar en el instituto, la asistencia es obligatoria, y los mismos cuentos de siempre. Allí estaba yo rodeado de desconocidos. Empecé a sentirme mal, pero no era por la gente, era más bien por el ambiente que respiraba, había algo que podía conmigo, que me subyugaba. Todo el mundo hablaba en valenciano. Todos los profesores, todos los alumnos, en ese pueblo todo el mundo habla valenciano, son cerrados de pura cepa. Hasta yo mismo me encontré hablando valenciano y cuando yo hablo valenciano no me siento yo mismo, no me expreso bien, me falta el vocabulario que tengo en castellano, siento que me trabo, que me faltan decir cosas y no puedo expresarme tal como soy. No soy un hombre de valenciano, jamás entenderé eso de los idiomas regionales, ¿Las clases también las iban a implantar en valenciano? Si era así ya me podía preparar. Aunque pediré contestar en los exámenes en castellano. A mí no me puede obligar a hablar una lengua con la que no me identifico. Yo pienso, hablo, sueño, río y hasta cago en castellano. Cuando hablo en valenciano traduzco y no soy yo. Es imposible que la gente me conozca realmente si hablo en valenciano. No pueden alcanzar lo más profundo de mí porque yo no fluyo en ese idioma. Así que ya sabéis. Espero que la cosa cambie en clase, pero me temo lo peor, ahí son campesinos puros. Como dice un amigo, a estos cerrados de mente y de fronteras les falta dar las clases de literatura castellana en valenciano. No sé por qué se empeñan en cerrarse al mundo de esta forma. Es cavarse su propia tumba, es condenarse a la permanencia, el valenciano no es apto para una mente nómada como la mía. Lo odio. Dando las clases en valenciano los condenan a la eterna ignorancia exterior y al fracaso. Cualquier día, estos nacionalistas estúpidos pondrán una asignatura de recolectar arroz, una optativa para recolectar naranjas y otra asignatura de hacer paellas. ¿Es eso lo que quieren no?

Más tarde, una vez explicada toda la pesca me dieron el horario, pero aún no saben las optativas que nos darán a cada uno. Así que de momento acabaré de escribir. Me quedo corto pero no quiero extenderme y además tengo que irme a comer. Esta tarde tendré las clases normales, por lo tanto me envenenaré más y escribiré más.

Idiomas en los que se imparten las clases en mi el prestigioso instituto.

- Latín en valenciano.
- Valenciano en valenciano. (Esto lo veo evidente)
- Historia del arte en valenciano.
- Historia contemporánea en valenciano.
- Geografía en valenciano.
- Filosofía en valenciano.

Sólo me queda por ver que las asignaturas de castellano, literatura e inglés las den en valenciano también ... entonces cojo la soga y ... los ahorco a todos.

En clase de geografía el profesor nos repartió un mapa de España con en nombre de las provincias, increíblemente el mapa estaba en castellano, entonces apareció una lerda paleta diciendo que quería poner las provincias que estaban en castellano en valenciano, hay algunas que no se llaman igual y ella preguntó al profesor como se traducían.

En Alemania, por ejemplo, no traducen nunca el nombre de los países, los escriben igual que en su idioma autóctono. Tampoco traducen el título de las películas y si tienen que decir “Spiderman” pronuncian “Espaidermen” y no se andan con tonterías. Respetan los nombres originales. Además la mayoría de películas las ven en versión original para aprender inglés y sobre todo ABRIR FRONTERAS.

Respeto a la gente que quiera estudiar en valenciano, así como respeto a los coprófagos, a los que coleccionan moscas disecadas o a los ermitaños. Cada cual puede hacer con su vida y su cuerpo lo que le da la gana. Pero que me impongan un dialecto regional para estudiar a Miguel Ángel, para estudiar la guerra civil española o para estudiar a Platón me parece un abuso y una falta de respeto al buen gusto y a la cultura. Debería ser optativo el valenciano, no al revés. ¿O es que quieren que yo me dedique a ser periodista hablando en valenciano y escribiendo para los prestigiosos periódicos de Carcaixet, Algemesí, Sollana o en el New York Times de Cullera?

¿Quién sería yo hablando valenciano cuando me desplace a más de 500 kilómetros?

IDIOMA UNIVERSAL YA (Y QUE NO SEA EL VALENCIANO).

Por cierto, en la mayoría de clases permanecí completamente solo, sentado marginalmente ya que todos se conocen entre ellos y nadie se atreve a sentarse a mi lado. Yo soy el nuevo al que miran con expectación cuando hablo, pero no hablo mucho, ahora me limito a observar, a analizar a la gente y si puede ser a mirarlos con mala cara. Tengo mala primera impresión si se puede llamar así, muchísima gente me ha confesado una vez me ha conocido bien que la primera impresión que les di es la de un loco asesino psicópata y que temía que cualquier día los mataría a todos. Lo peor es que no se equivocaban todo y de hecho, lo de loco lo siguen reafirmando cuando ya me conocen.

Ha habido una persona se ha sentado al lado de mí, me ha caído bien, se ha interesado por saber de donde soy y que hago allí. Era un tipo que iba de rojo, supongo que habrá sido enviado por el resto de la corte para averiguar quién soy y luego abr dado parte al resto de gentes. Lo he visto un tío legal, me ha dado ánimos con el latín ya que cuando comenté que era el primer año muchos dijeron “buah, pues la llevas clara” y el me dijo, “tranquilo, si le pillas el truco es fácil, lo dicen para asustarte”

Así son las cosas y así se las hemos contado.

El rodaje está haciéndose intenso, me cuesta empezar, me noto en baja forma, tengo agujetas físicas y mentales. La reestructuración no es fácil pero todo sigue adelante. Normalmente el mes de septiembre empieza como el fin de todo, como la vuelta a la rutina, como el fin de las vacaciones, como la línea que delimita lo bueno de lo malo. Pero este año para mí es al revés, he dejado de trabajar y ahora encaro el futuro con ilusión.

En clase he cedido ante el problema del idioma, no quiero que sea una traba, no voy a emprender una cruzada en contra del sistema de educación. Ahora me integro y hablo con la gente en valenciano y escucho las clases sin tener pensamientos negativos. No quiero gastar energías en balde.

Como he dicho, todo va avanzando poco a poco. Por ejemplo, ya sé de qué va el latín, ya he pillado el truco de su sistema, ahora me queda lo más difícil que es aprendérmelo. Ya conozco a todos los profesores excepto a la de inglés que no volverá de viaje hasta principios de octubre. No tengo nada que destacar de ellos. Tan sólo los ojos tristes de la profesora de literatura. Expresan mucho esos ojos y su forma de hablar. Estoy seguro que detrás de ella se esconde muchísima poesía silenciosa que nunca ha visto la luz. El profesor de filosofía como no podía ser de otra forma es un personaje rocambolesco, por lo poco que lo he visto promete muchas disertaciones interesantes. El que menos me ha gustado de momento ha sido el de valenciano, simplemente porque me llamó la atención una vez porque una chica de clase había formulado una pregunta y yo le respondí. Me dijo que quién era yo para contestar y él era el profesor y tenía que responder él. Lo dijo con un aire de prepotencia que no me gustó nada. Otra a destacar es la profesora de latín, parece la típica profesora a la que todo el mundo le toma el pelo pero desprende un aura de bondad fuera de lo normal, parece muy freaky, es mayor pero está tintada de pelirroja y el primer día apareció con una camiseta del señor de los anillos. También me sorprende que antes de empezar las cases se pasase 20 minutos de reloj mirando sus fotocopias sin decir nada y nosotros esperando a ver cuando se decicidía a empezar la clase. Muy extraña. Aun así, se está portando muy bien conmigo ya que conoce que es mi primer año de latín y está repasando desde el principio. Todo un detalle. Una buenaza.

El instituto es el mismo que el año pasado. Todo el instituto desprende una sensación de suciedad, da la impresión de ser muy viejo y desgastado. Una auténtica mierda. Lo único bueno del instituto es que en vez de sonar una tradicional sirena cada hora suena un fragmento de canción. Y esta semana, para entrar en el nuevo curso, han acertado poniendo a Nirvana en la sirena, concretamente la canción Lithium. Con esa música siempre dan ganas de entrar a clase.

En las relaciones sociales tampoco he avanzado, de hecho habrán repetido más de cien veces la lista de clase y todavía no se me ha quedado el nombre de nadie. Tampoco quiero forzar nada, he hablado un poco con la gente, pero poco más, en la hora del descanso me bajo me apoyo en la pared y paso de integrarme en las conversaciones, si quisiese estaría con ellos comentando la actualidad futbolística o las proezas de Alonso, pero debo reconocer que estoy más bien solo pensando en mis cosas.

He aprovechado el fin de semana para hacer limpieza a fondo de mi habitación, estoy tirando todas las cosas que son inútiles, estoy sacando todo de los armarios y haciendo espacio nuevo, incluso he aprovechado para comprarme un escritorio más grande y hacer una jornada de bricomanía montándolo. En la tele y en las instrucciones todo parece facilísimo de montar, pero si te pones es un auténtico rompecabezas.

Lo que sucede a mi alrededor refleja más o menos como está mi interior. Estoy haciendo espacios nuevos dentro de mí, y quiero rodar al máximo. Siento que ahora no estoy muy ligero, incluso escribiendo me encuentro mucho más espeso y sin chispa, quizás sea el dolor de cabeza que tengo ahora, pero perdonadme, no puedo dar más de si.